La importancia del suelo encerado

Qué le importa a un niño un suelo encerado? Por qué nos empeñamos en que los niños tienen que apreciar ciertas cosas absurdas? Por qué los enseñamos a dar importancia a chorradas? Es más, de verdad es tan importante para un adulto que un suelo, que ya es decente de por sí, que está limpio y que no es un suelo de un salón de baile sino de una casa, brille, hasta el punto de pasarse dos horas -DOS horas de TU vida- dándole cera en lugar de hacer otras cosas? No es más importante tener un suelo sencillamente limpio que sirva para pisar, jugar y bailar, un sofá barato que no importe que se manche de nocilla, y dedicar tu tiempo a cosas que de verdad importan? En qué momento los adultos perdemos el norte de esa manera y por qué pretendemos que los que vienen detrás sigan haciendo lo mismo?

La madre de Miss Amanda Jones, en una frase que debo de recordar cada vez que me entren ganas de reñir a mi hijo.

Quiero rescatar del facebook los comentarios de una amiga, en línea con el principio de trainspotting o los pensamientos de la ballena del autoestopista galáctico.

Es cierto que yo no tenía mucha ambición, pero debería haber un lugar para las personas sin ambiciones, me refiero a un lugar mejor que la que normalmente se les reserva. ¿Cómo diablos puede un hombre disfrutar de despertarse a las 6:30 am por un despertador, saltar de la cama, vestirse, comer, cagar, mear, cepillarse los dientes y el pelo, y luchar con el tráfico para llegar a un lugar donde básicamente se hace mucho dinero para alguien más y se te pide que les agradezcas por la oportunidad de hacerlo?

Noemí, citando a Bukowski en Factotum

Nada estuvo nunca en sintonía. La gente simplemente agarró a ciegas en lo que había: el comunismo, alimentos saludables, zen, el surf, el ballet, hipnotismo, encuentros de grupo, orgías, andar en bicicleta, las hierbas, el catolicismo, levantamiento de pesas, los viajes, retiradas, el vegetarianismo, la India, la pintura, la escritura, la escultura , la composición, la conducción, la mochila, el yoga, cojer, juegos de azar, beber, andar por ahí, yogurt congelado, de Beethoven, otra vez, Buda, Cristo, TM, H, jugo de zanahoria, el suicidio, trajes hechos a mano, viajes en avión, Nueva York, y luego todo se evapora y se viene abajo. La gente tenía que encontrar cosas que hacer mientras esperaban morir. Supongo que era bueno tener una opción.

Noemí, citando a Bukowski en Women

Actualizo (12h48): Me avisa Noemí que estaba citando a Bukowski, así que actualizo la firma.

Ahí queda eso

Espero que algún día veamos como aquellos que circuncidan, bautizan, dejan de vacunar, niegan transfusiones, amenazan con una supuesta condenación eterna —o cualquier otra hijoputada que se les ocurra—, a sus hijos basándose en creencias religiosas, dan con sus huesos en la cárcel. Ese día el mundo será un sitio un poco mejor. Fijo.

Una manada de ostias de parte del Camarada.

Esto es ciencia ficción

(Extracto de Battlestar Galactica, Temp. 4 Ep. 15, No Exit, omito nombres de personajes y tal para que no se pueda considerar spoiler así fuera de contexto, pero yo aviso, por si acaso, lean bajo su propia responsabilidad)

Palabra de Cylon:

- En todos tus viajes…¿viste alguna vez una estrella supernova?
- No.
- No. Bueno, yo sí. Vi explotar una estrella y enviar los componentes fundamentales del universo. Otras estrellas, otros planetas y finalmente, otra vida. Una supernova. La creación en sí misma. Estuve allí. Quería verla. Y ser parte de ese momento. ¿Y sabes cómo percibí uno de los más gloriosos acontecimientos del universo? Con estas ridículas órbitas gelatinosas de mi cráneo. Con ojos diseñados para percibir sólo una minúscula fracción del espectro electromagnético. Con oídos diseñados solo para escuchar las vibraciones del aire.
- Los Cinco los diseñamos para ser lo más humanos posibles.
- ¡No quiero ser humano! Quiero ver los rayos gamma. Quiero oír los rayos X. Y quiero… quiero oler la materia oscura. ¿Ves lo absurdo de lo que soy? No puedo tan siquiera expresar bien estas cosas porque tengo que… tengo que conceptualizar ideas complejas en este estúpido y limitado lenguaje hablado. Pero sé que quiero alcanzarlo con algo más que estas garras prensiles… y sentir el viento solar de una supernova fluyendo sobre mí. Soy una máquina. Y podría saber mucho más. Podría experimentar mucho más. Pero estoy atrapado en este absurdo cuerpo. ¿Y por qué? Porque mis cinco creadores pensaron que Dios lo quería de esa manera.

The perfect woman

Dedicat al Mussol:

De Dexter, temporada 2, capítulo 8:

Deb: You are not allowed to talk about anyone I date as long as you are seeing miss Pardon My-Tits.
I’m sorry, Dex, but she’s gross. And pale, and nobody is pale in Miami. She’s obviously a vampire. A gross English titty vampire.

Dex: You’ve just described the perfect woman.

Quiero ser un perro inglés

Nos vamos, que nuestro perro cumple hoy diez años y le hemos preparado una cena especial con salchichas y le vamos a regalar un nuevo collar azul con estrellas amarillas.

Sally, una compañera de trabajo de Estela, que, junto a su marido, fueron lo primeros en irse, a las cinco, de una fiesta que había empezado a las tres.

Las relaciones y los pedos

Terapeuta: Es mejor medir las relaciones por los pedos.
Peter Simon: Discúlpeme?
Terapeuta: Las etapas de una relación pueden ser definidas por los pedos. La Etapa 1 es “La conspiración del silencio”. Este es un período de fantasía donde ambas partes fingen que no producen basura corporal. Esta ilusión es rápidamente destruída por el primer ‘Ooh, te tiraste un pedo?’ seguida de la vergonzosa admisión de la verdad. Esto anuncia un periodo de profunda intimidad. Un periodo que me gusta denominar “la luna de miel del pedo”. Donde ambas partes encuentran el gas del otro como la cosa más dulce del mundo. Pero, por supuesto, ninguna luna de miel dura para siempre. Y entonces alcanzamos el período crítico del pedo. Luego el pedo pierde el poder de divertir, y avergüenza, y lo que había significado verdadero amor, ahora, comienza a enojar y repugnar. Esto simboliza todo lo que está bloqueado y rancio, que antes era amado. Ud. vé hacia dónde estoy yendo?

De la más que notable El amor y otros desastres (2007), una comedia romántica diferente.

Un alucinado clarividente

Hay varias fórmulas básicas que han mantenido a este planeta en la ignorancia y la esclavitud. La primera es el concepto de nación o país. Se dibuja una línea alrededor de un territorio y se le llama país. Lo que significa que hay que poner policía, control de aduanas, fronteras, ejércitos, y también problemas con las otras tribus del otro lado de la línea.

William S. Burroughs. Nova Express.

Vista en Halón Disparado.

Domando al ciudadano

El capital debe protegerse a sí mismo de todas las maneras posibles, por combinación y legislación. Las deudas se deben exigir, los bonos e hipotecas deben exigirse lo más rápido posible. Cuando, por los procesos de la ley, la gente pierda sus hogares se volverán más dóciles y se gobernará más fácilmente con la influencia del brazo fuerte del gobierno, aplicado por una potencia central monetaria bajo el control de los principales financistas.

Revista del banquero de los E.E.U.U., de agosto el 25 de 1924.

Gracias a Antonio, que en los comentarios del post de ayer puso un enlace al cuento del orfebre Fabián, que explica claramente la historia del dinero y el problema del capitalismo.

El pronóstico de Maiko y los carritos de helados

Maiko hizo un seguimiento en directo de los resultados electorales. Fue una lástima no seguirlo en su momento, porque lo vi cuando ya se había despedido. Quiero destacar un pronóstico que ella misma hace en uno de los comentarios:

Rajoy va a durar lo que un caramelo a la puerta de una escuela. El ala dura se va. En 2012 el PSOE pierde porque no van a aguantar esta legislatura que va a ser muy dura y gana el PP con Gallardón. Guárdame esta quiniela sellada.

Sobre la frase, yo no creo que dejen a Gallardón tomar las riendas del PP, pero si eso sucediese, el PP ya no se mueve del poder desde el 2012 hasta el 2032, por lo menos.

¿Por qué? Fácil, si un PP muy a la derecha consigue más de 10 millones de votos y un PSOE de centroderecha consigue más de 11 millones, dejando migajas para la izquierda real y los nacionalistas variados, entonces si cada uno estuviera en su lugar (el PP en su lugar a la derecha a medio camino entre el centro y la extrema derecha y el PSOE en un lugar simétricamente opuesto), el PP (sí, ése, el de Gallardón) arrasaría, por mucho y durante muchos años. Mal que nos pese, España es de derechas.

Siendo así, no es extraño que se cumpla el cuento del vendedor de helados, y el PSOE ocupe el centro derecha y el PP para desmarcarse se arrincone a la derecha. Así se reparten la mitad de los clientes de la playa y tan felices. Y a los que estamos en la playa nudista de la esquina izquierda, que nos jodan. No hay helados para nosotros.